|
Анекдоти про москалів
| |
| Роман | Дата: Сб, 04.04.2009, 23:19 | Повідомлення # 1 |
 Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 18
Статус: Відсутній
| Читайте і посміхайтесь на здоров'я !!!
Хто має бажання дописуйте! Додано (04.04.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Іде бабця по Львову і бачить що на
чоловіка падає балкон
Бабця:
-От москалюги, понабудовували тут
балконів!!!!
Мужчина з під обламків балкону:
-Бабушка помогите пожалуйста
Бабця:
-От москалів порозводилось ніде
балкону навіть упасти
Додано (04.04.2009, 22:55)
---------------------------------------------
Ловить українець і москаль рибу... Тай клює в обидвох. Тєгнут, а то риба золота... Тіко москаль взяв за голову, а українець за хвіст.
- ну давай, москалю ти перший, бо за голову взяв, значить твої два бажання,- каже риба.
- хачу чтоби на расії нєбило ні аднаго хахла ,- каже москалиско.
- та нема проблем (- бах і все - ні одного...).
- А тєпєрь хачу чтоби па всєму рассійскаму кардону двадцаті мєтровая стєна бєтонная вирасла, чтоби нікто не пєрєлєз (- бах - стоїть стіна...)
Ну а тепер ти (до нашого).
- кажеш ні одного нашого нема?
- та нема...
- через стінку точно ніхто не перелізе?
- та точно...
- ну то заливай тих всіх москалюгів бетоном.
Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…
Йде москаль,тут йому цегла на голову як впаде,він і каже -Вот те раС. -Ось тобі два.свинота необрозована,-кричав Українець,цілившись з даху цеглею. Додано (04.04.2009, 23:17)
---------------------------------------------
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся. Додано (04.04.2009, 23:19)
---------------------------------------------
Їде по Львівській трасі лемко на Запорожці .А тут з-за кущика ДАІшник вискакує з паличкою.Помахав та спинив машину
-Інспектор Петренко.Документи...
Той дав,все нормально.ДАІшник глянув машину-теж все нормально.А їсти то хочеться.Каже:
-Ану відкрийте багажник.
Лемко відкриває і ДАІшник баче жорстоко розчленоване тіло.ДАІшник подумав хвилину і питає лемка:
-Москаль?
-Москаль!
-Яке жахливе самогубство....
Наша влада буде страшною для наших ворогів!
С. Бандера
Повідомлення відредагував Роман - Нд, 05.04.2009, 16:54 |
| |
|
|
| JackSim | Дата: Ср, 15.04.2009, 10:48 | Повідомлення # 2 |
 Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 19
Статус: Відсутній
| Ловить Вуйко рибу, а поруч тоне чоловік.
- Помогите! Пожалуйста! Тону! Помогите!
- Краще б тебе навчили плавати, а ніж цієї псячої мови!
|
| |
|
|
| panTERRko | Дата: Пт, 17.04.2009, 22:07 | Повідомлення # 3 |
 Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 3
Статус: Відсутній
| Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
|
| |
|
|
| Роман | Дата: Нд, 19.04.2009, 19:01 | Повідомлення # 4 |
|
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 18
Статус: Відсутній
| Quote (panTERRko) цієї псячої мови 
Наша влада буде страшною для наших ворогів!
С. Бандера
|
| |
|
|
| JackSim | Дата: Пт, 24.04.2009, 15:37 | Повідомлення # 5 |
|
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 19
Статус: Відсутній
| Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю.
|
| |
|
|
| Роман | Дата: Сб, 25.04.2009, 11:37 | Повідомлення # 6 |
|
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 18
Статус: Відсутній
| Кінець 40-х років. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя! 
Наша влада буде страшною для наших ворогів!
С. Бандера
|
| |
|
|
| JackSim | Дата: Нд, 10.05.2009, 23:21 | Повідомлення # 7 |
|
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 19
Статус: Відсутній
| Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.Додано (10.05.2009, 23:08)
---------------------------------------------
- Куме!
- Га?!
- А ви чули, що москалі в космос полетіли?!
- Та що, всі?
- Та не всі, тільки один.
- То чого ти дурню радуєшся?! Додано (10.05.2009, 23:09)
---------------------------------------------
Син підходить до мами:
- Мамо, мамо! Я женитися хочу.
- А з ким, може, з Оленкою?
- Та ні.
- А може, з Оксанкою з сусіднього двору?
- Та ні.
- А з ким?
- З Борею.
- З ним не можна.
- А чому?
- Так він ж москаль! Додано (10.05.2009, 23:10)
---------------------------------------------
Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО. Ну, у вільний час їм екскурсію по місту влаштували. Відвідують річковий вокзал. Раптом американський адмірал дивиться, як по Дніпру проти течії пре прогулянковий катер, та так пре, що автомобілі на Набережній обганяє. Адмірал в шоці! Звертається до супроводжуючого:
- Он у того катера швидкість якась неймовірна! Запитайте в капітана то максимальна швидкість, чи катер може швидше пливти?
Перекладач по радіозв’язку звертається до капітана катера. Капітан у відповідь, неохоче:
- Та можна і швидше, але боюсь з москалів ласти поспадають… Додано (10.05.2009, 23:10)
---------------------------------------------
Урок толерантності в українській школі:
— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей. Додано (10.05.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!” Додано (10.05.2009, 23:12)
---------------------------------------------
Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох негрів з’їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни… Додано (10.05.2009, 23:21)
---------------------------------------------
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..
____________________________________________________
Можна зробити висновок, що вони (москалі) самі заробляють собі таке ставлення
|
| |
|
|
|
